Así que el sector Madrid de Pandus salvajemente asilvestrados, queda convocado para comenzar con el entrenamiento que nos llevará al dominio del mundo.
He de solucionar un par de problemillas sin importancia. Vease entre ellos:
1. No hacen visores de plexiglas para pandus (pedazo cabezón se me gastan los bichos) (-1-).
2. Tomaré medidas para que no se me rebelen, así que tendré una reserva respetable de bambú (-28-). Son bichos, quieren dormir y comer. Y al pandu se le conquista por el estómago.
3. Espero por mi bien que mi pandu en jefe no me aconseje, ¡dónde se ha visto un pandu qué hable! (-37-).
4. El tema de que disparen armas, lo llevo pelín jodío, que las pistolas, metralletas, bazookas, etc… no los fabrican pensando en ellos (-56-). Solicitaré al Ministeriode Igualdad que tome cartas en el asunto.
5. Me voy a gastar un pico en psiquiatras, puesto que no solo deberán valorar mi estado psicológico (pobrecillo el desafortunado), si no también el de toda la tropa, que luego se me vuelven tarumbas y es más difícil arreglar el desaguisado (-64-).
6. Los pandus ocupados de la vigilancia serán interrogados sobre su tendencia sexual (-84-), que después reclaman pensiones alimenticias y como que no.
De bueno:
1. Un pandu no tiene botón que active mecanismo de autodestrucción. Él es en sí mismo la destrucción (-9-).
2. Ningún pandu desafiará mi poder, como digo en el punto 2 de las cosas en contra. Soy su okaasan y me obedecen porque sino se van a la jaula sin cenar. ¡Ah! Mientras dure la conquista no habrá lugar a los puntos nº.18 y 19, así no habra niños que me los distraigan de lo importante.
3. Me ahorro el gasto en atrezzo de las tropas del nº. 21. Y a diferencia de los alemanes en Rusia, estos ya van equipaos con abriguito de borreguito.
4. Los pandus no ven la tele (-100-).
Estoy segura de que me he dejado muchas cosas en el tintero, pero es una buena base para reflexionar y continuar.
Por cierto, Paramount me ha copiado la idea y me sacan a “este”:
Pero no está mal, no voy a tener ningún gasto en merchandising. Muahahahaha (¡mierda, me acabó de saltar el nº. 20)
Besostes… ¡no! Mejor una patadilla en el culete, para empezar con la faena.
PD: Xeno, for you el number 50 XD
PD: El resto de sectores, ¡¡ir moviendo el culo, pandus so vagos!!
7 comentarios:
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estandard de los portatiles de IBM y MAC. ... pero que verdad mas graaaandeeee...
Pero ya le vale hacer publico el manual :P ... ara que hacemos eh eh eh??
Cariño, piensa que el 50% de la humanidad son tíos, y del resto, no todas tienen madera (zasss, arrebato feminista).
Y que no todo el mundo tiene pandus asesinos.
Y también que mientras no lo traduzcan al chino y al inglés, solo lo estará al alcance de unos 450 millones de personas.
¡Por fin se acerca el día!. Cuando las legiones de Pandus saldrán a conquistar el mundo y nos encumbraran como señores absolutos del mal.
Por cierto, veo que desconoces la reproducción del Pandus; teniendo en cuenta que sólo están en celo 8 horas al año es difícil que "se distraigan" por esas cuestiones. Lo mejor es la clonación y la genética para crear SuperPandus. En eso estamos en el sector BCN.
¡Viva el mal!
Kodo, esto es como los 10 mandamientos:
"Estas 100 recomendaciones se pueden resumir en Una: si eres malo-malísimo Murphy va a ir a por ti de manera descarada. Cualquier precaución es poca".
Así que les daré salsa de bromuro para mojar el bambú. El período de celo se reducirá dástricamente a 8 segundos al año.
Y en mi ejercito no se admiten pandus con eyaculación precoz.
Queda dicho.
¡Viva el capital!
..............
Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!
Este post tengo que hacerlo rular entre mis amigos. En serio, me duele la tripa y todo de reirme XDDDDDDDDDDDDD
Tranquila guapa, me hago cargo (apunte mental, averiguar donde queda la casa de Leydhen y mandar una tropa de pandus, de los chungos).
Muahahahahah, ¡mierda, otra vez!
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